viernes, 9 de noviembre de 2012

no hay peor agonia que la que es de paso en paso

Tenia ya meses sin escribir nada, ni aquí ni en mis papeles sucios de la mochila café, ni una canción, ni un poema, ni una carta de amor ni nada... solo nada, sumergido en el trabajo y en la rutina sin interrumpir el tiempo de las otras personas, eso solo eso.

Me agobia la idea de saber que tengo que hacer algo pero no me animo, el irme a la mierda con mis cosas y tirarme del puente y regresar nuevo, o el tomar un acido y así quitar el oxido de mi interior para estar "limpio", el saber que quiero hacer muchas cosas pero no hago nada me frustra.

Si ya eran meses sin escribir, deje que esto creciera y ahora tengo una maraña de ideas en la cabeza, no se si al final necesito emborracharme, volverme loco, ir al psicólogo, mandar a la mierda todo, irme de este lugar con mi familia, no se, son tantas cosas que ahora hasta la tortuga me pide la atención para avisarme que la estoy cagando.

Y por ultimo punto la depresión, si esa fiel amiga que viene cuando menos la quiero cerca, justo cuando estoy vulnerable me ataca y lo peor que sabe por donde, si aunque no lo crean estas fechas me ponen mal, aprendí a odiar la navidad tal cual Grinch y ahora me arrepiento, al inicio se volvía miedo, después frustración y ahora este sentimiento de querer irme a la luna para no ver las mentiras en los ojos de los abrazos con regalo.

Hoy puedo decir que le tengo tanto miedo a esto que tengo los sentidos sin brújula y mapa, y  que la derrota me volvió a ganar a la altura del 5to Round por Conc Out... con un golpe de anillo de compromiso.


jueves, 17 de mayo de 2012

Sin Boleto de vuelta...


Delirios de libertad, alas de libertad, la responsabilidad como magia, la magia que vive al explorar cada espacio diminuto de este espacio, no soy materia, no somos materia, no somos nada, o somos de la nada algo, vida, la vida es eso vida, muerte es lo mismo pero sin movimiento, me harte de la misma cantaleta, me harte de la nube que no da frio, me alegro y me celebro pero jamas me odio, vista al agua en reflejo sexual de cirueta de mi amada, la incredulidad solamente da algo y es esto, paz....

Tomo alfin el camino, camino que me lleva a ningun lugar, el inicio de la temporada, brechas y trincheras de guerras pasadas, muertos y vivos conviven, tome alfin el boleto que me dio miedo oler y mucho menos ver, de regreso de un lugar extraño a este lugar, mi lugar, mi ciudad, la naturaleza de aprender solamente se crea al darle paso al instinto de la curiosidad y dejar atras la arrogancia de la ignorancia...

Logre volver estoy aqui, sigo vivo, regrese del Xibalba he vuelto del mas haya y no pienzo volver ...

martes, 25 de octubre de 2011

De los días extraños y pasaderos al perecedero...


Es inhumano pensar en la sátira como forma de protesta en estos días extraños en donde no se permite reír ni llorar si no existe el permiso o el dinero de hacerlo en donde uno quiera, siempre he peleado por las ideologías clasistas, raciales y racistas de la religión y mucho meno de la forma de los desesperado necesitados de un poco de fe de algo que pueda que no exista.

Los días siguen pasando y pasando y tenia ya siglos en otra galaxia, de otro universo en que no había dicho nada en un papel y con un lápiz, no tiene nada que ver con mi vida personal que decidí de una buena vez no tenerla a la luz a los piratas de la informática, el dia perecedero que muere y nadie se dio cuenta o tal vez, al ver que nadie lo descubrió en su naturaleza y de alguna forma extraña claro se dio cuenta que paso una fecha importante que no tenia la importancia de prestarle dicha atención, las flores cada vez creo que no tienen el mismo olor gracias a los químicos e insecticidas que culminan en su flor en su polen y la mutación al aire del cual ellas respiran, el sol sigue alumbrando mas y mas y como siempre dejo las gafas de sol, hace poco las buenas costumbres titulo de un futuro gran libro me inspiro en pensar en todas aquellas cosas que no volveré a pensar tal vez, el buenos días a cada persona, el comer con cuchillo y tenedor la carne azada, y como si fuera poco el mas sentido remoto de visualización por la tecnología caprichoza que no deja que muchos miren a la par al amor de su vida, si no simplemente están ubicados a la pantalla de su celular... pienso y analizo que los días perecederos se van dando gracias a la ignorancia de la belleza del infinito.

Hoy solo es un día mas, con sol, lluvia, aire, ruido, furia, paz para las montañas vírgenes, y terror en este bosque de alambres, animales que tragan gente para transportarlas de un lugar a otro, suelos fértiles de concreto y la tristeza de mucha gente que sin dinero no es nada y sin nada no come... esta es la vida de los días extraños del pasado, los días que son tan simples y pasan sin decir hola ni adios y perecederos cuando al final de cuentas ya no podamos respirar...

martes, 19 de julio de 2011

tras el silencio las letras...


He de decir tanto pero tanto, que a la vez no se por donde empezar, asi que simplemente sere breve o mas bien dicho poco extenso (jejeje).

Primero antes que nada quiero decir que SI, SI LO VOY HA HACER, Y SI ESTOY FELIZ... VOY A SER PAPA!. Aunque hay muchas personas que dudan que yo pueda hacer este trabajo simplemente puedo decir que no estoy solo, esta mi luna azul, la mujer sabia, la compañera traviesa, la hermana menor y la mujer extraña, somos una familia y estamos esperando no solo a mi pequeño salta universos, si no a su primo... se que es extraño pero VOY A REIVINDICAR A MI PERSONA EL PODER DE DECIR "SOY PAPA".

La música esta en un nivel en donde solo necesito a alguien o algunos que me acompañen y hacer armonías con el aire mas de las debidas.

Los poemas para nada están detenidos, simplemente estoy en etapa de silencio ya que no cuento con computadora para poderlos trasplantar a esta válvula de escape.

El amor mas fuerte que nunca, es mas fuerte que la misma muralla china, piedra de obsidiana, he incluso la cara de mi padre ( :) ).

bueno dejare un pequeño poema para recordarles que aquí estoy y que no estoy muerto, simplemente estoy silenciado por la tecnología caprichosa que no me deja hablar con las letras y que estoy en una etapa de mi vida en la que voy a cuidar a alguien mas en mi lista de personas a quien cuidar...

Me e partido en dos, increíble...
dos amores para formar el trió amoroso incomprensible
sueños de su luna y de mi lugar
vivo en el espacio exterior viéndole los ojos y con la imagen de el que nacera.

Extraño las tierras frías de mi tierra
le quiero gritar en ese lugar a mi madre la luna
quiero soñar y volar y sentarme en sus cráteres y acariciarla
y cantarle la nueva historia VOY A SER PAPA...

jueves, 5 de mayo de 2011

Carta a Marina...


Por si puedes pensar en que piensas volverte a reír de mi o de mis tonterías, prometo que tratare de hablar políticamente correcto, que no tendré tantas revietas, que no lo ofreceré darle caricias que muchos llaman golpes a nuestros enemigos solo si es necesario no ofrecerlo si no hacerlo, que dejare de decir dos palabras soeces en la misma frase, que tomare baños mas seguidos y tratare de arreglarme el pelo para las reuniones o eventos familiares, que entrare a clases aunque me aburran o no quiera entrar por que esta mas entretenido tocar guitarra con algún personaje en la entrada del edificio, que no te llamare tanto, que te hare mas tarjetitas de las que te gustan y que intentare aprender ha hacer nuégados para que comas mas seguido, que buscare la forma de hacerte reír de mi o de mis tonterías, que leeré mas sobre derecho para poderte entender lo de la jurisprudencia, que seguiré tocando guitarra y hare obras maestras mejores que la quinta sinfonía y estoy hablando de la canción que escribí para ti “magiamor”, que tratare de abrir mas la mente y aceptare tus reclamos que son todos validos y todos tienen sentido, que no te llevare demasiado la contraria solo si es necesario para molestarnos y reírnos por las mentadas de madre que puedan existir junto con las risas y el “te amo” después de insultarnos muy graciosamente, que aprenderé a escuchar y analizar a las personas, que me integrare a algún club de lectores para eso de la intelectualidad, que hablare mas claramente y que tratare de ver como arreglo la dislexia que me afecta, que controlare mis emociones de voy a morir si no te miro un día o mas, que tratare de no ser tan celoso, que me ponga a leer en el internet recetas de sacate con limón digo ensaladas para que algún día te las pueda cocinar, que me cuidare un poco la voz y dejare de fumar tanto, que si tengo ganas de algo lo diré abiertamente como el darte un beso bajo la lluvia, ir a tomarnos una chela juntos, comer helados bajo la lluvia, ir a tocar timbres de los vecinos para salir corriendo, que me involucrare en la lucha ya sea en donde estamos o pertenezca a un movimiento para eso de que dicen que estoy contigo por lo que eres tu y tu familia, que tomare clases de ortografía para que puedas entender mi letra y simplemente te puedo decir que puedo hacer un sinfín de comentarios que puedo cambiar para ti, pero al final de cuentas al verme caminar hacia ti o por donde estas ten presente que ese hombre de cabellera dispersa, caminar extraño, de lentes, de mirada perdida y a veces triste, de sonrisa macabra, de panza chelera, que muchas veces va con la guitarra en el hombro, sigue siendo el mismo de siempre, el que te ama y te amara mas milenio tras milenio, siglo tras siglo, año tras año, mes tras mes, día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto, segundo tras segundo, milésima de segundo tras milésima de segundo, el mismo que sueña con lo insoñable, el mismo que toca guitarra en la calle, el mismo que escribe poemas muchas veces sin sentido, el mismo que piensa que la igualdad de genero es posible y que el machismo es una mierda y que el patriarcado también, el que piensa que no debe existir divisiones en los países por eso de los nacionalismos o las visas, el que no necesita de pasaporte para ir a tu luna, el mismo que conociste hace ya varios días y que puede que pueda cambiar pero se puede adaptar… el arqueólogo o taltuza como tu me llamas, al final sigo siendo el mismo, el fherbury, el bufón de ninguna parte, el fher para mis amigos, el peludo para los que hablan a mis espaldas EL MISMO LOCO QUE SE ENAMORO DE TI Y LO SIGUE ESTANDO..

Retoma

creo que me caí, y perdí todo de mi, fui como un vaso con agua, que al caer derramo todo y sus piezas se regaron con el viento.

me tocara encontrarme y buscarme, el hombre de la guitarra y el pelo despeinado, el que se rie de la vida y que al caer se recupera.

me cai y me rompí en pedacitos, y perdí todo lo que tenia para ofrecer, pero me tocara encontrar cada uno de ellos, a mis amigos la cerveza y los comentarios que los hacían reír, a mi mismo la guitarra y el papel por habitar, a ella el mensaje personal de volver a encontrar las cosas que la puedan enamorar y se que esta aquí buscare mi lápiz y mi papel y buscare nuevamente el encontrar la poesía perdida, la que tanto te gustaba, para que al fin vuelva a ver tu sonrisa y tus pómulos de otro color...

domingo, 27 de marzo de 2011

sin nombre


y acaricio el roce del tiempo muerto en mi cara, beso cristales de humo y la nada, la extraño en este lugar extraño que de tan extraño es demasiado conocido, antares esta lejos y creo que su alma esta ahí, tan lejos, lejos de mi... tan lejos que unos kilómetros parece que me la arrebatan o un pasado de enseñanza, de logros y de perdidas, de alegrías y lagrimas... solo se que la amo a ella y si me hace falta demostrar algo... lo haré...